“孩子不愿意分享玩具,就随他吧!”0-3岁孩子能分享,更有机会

02乐于分享,乐于交换,收获的比新玩具更多

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家里“好”东西不私有,不要让孩子特殊化,否则就会和右右细毛妈吃橘子那样妖魔化了。培养孩子的共有观念,家长怎么吃的,孩子东西煮烂点也这么吃,在对应月龄添加合适食物就好。

右右细毛妈小时候吃橘子,一直是需要把皮剥了,并且把里面那层包裹的白衣和所有白须须,都通通剥干净才会吃,美其名曰吃橘子花。

周末晚上右右、细毛爸妈带两小只在小区里玩,白天碰到过的小姐姐也在。小姐姐再次看到双胞胎弟弟,很高兴地跑过来,主动打招呼。

爷爷、奶奶那一辈毕竟物资会缺乏些,就习惯了把最好的东西留给家里最小的孩子。

怎么知道孩子仅仅是不想他人碰自己玩具的物权敏感期爆发了呢?孩子抢回自己玩具后,又立马丢一边,这就仅仅是物权占用感,不是自己还要玩了。

是的,我们是双胞胎,我们的身份让我们可能更懂得共同拥有,因为不止玩具,就连爸爸、妈妈,从在妈妈肚子里的那一刻起,就是共有的。所以,我们乐于分享,而分享也让我们获得了更多玩具。

我提醒右右、细毛,这是白天一起玩过的小姐姐,你看姐姐衣服上的小兔子图案,还记得吗?

这时候来个约定,可以让孩子体验到分享的乐趣,感受下其他玩具的魅力。比如同样的扭扭车,仅仅和人家的颜色不同,我家孩子就每次都喜欢和其他孩子换着骑,然后开始赛车,都玩得很开心。

出门玩耍,爸爸负责抱,爷爷负责背包裹(装着孩子出门日用品),奶奶负责逗孩子,妈妈负责给孩子拍照。

低幼龄孩子,如果乐于分享,更容易交到好朋友。家长可以适当引导孩子:用自己不想玩的玩具去交换,试一试,家长和孩子都来试一试,挑战的过程就很有趣。图片来源于网络,侵删。

那么,如何让孩子学会分享呢?五点小方法,可以试一试。

周围所有的家长,都非常惊讶:“到底是双胞胎,玩具还能主动分给别人,可能平时玩具就是一起玩的缘故吧。”

及时复盘,对孩子下次主动交换是个极大的鼓励。我家孩子,开始要他们去交换总是怯怯懦懦的,要拖着妈妈去。现在,是我提醒“那边有个小姐姐,手里有个玩具,好像很好玩的样子”,每次话音还没落,右右、细毛就带着自己的玩具,跑向了小姐姐,我追上的时候,基本都已经交换成功了。

每次交换玩具成功后,事后回家路上可以和孩子做一次复盘:今天我们宝贝是不是通过交换,玩到了小哥哥的大恐龙,宝贝真的很棒!这样我们就玩了2种玩具了,小哥哥也很开心,能玩你的小汽车。下次我们出门前,继续挑选几样玩具,可以自己玩,也可以和其他小朋友换着玩,好吗?

果然,那个孩子产生了兴趣,主动跑过来,把手上的赛车给了右右和细毛。

3、鼓励孩子交换玩具,建立自己的社交圈

不要“穷”养,要让孩子不在乎物质,才会拥有更多的物质。

当孩子仅仅是不想他人碰自己玩具,而他并不需要玩的时候,可以和孩子来个约定“10分钟的约定”。让孩子玩一玩其他孩子的玩具,自己的玩具借给他人玩,10分钟后,如果你还是想要拿回自己玩具,我们重新去拿回来。

我家双胞胎,主动把自己玩具分给大家一起玩,家长们会惊叹。

右右和细毛昨天出门玩,遇到一个小朋友拿着一辆方程式赛车,他俩都很喜欢,但昨天并没有交换成功,今天又看到了。那个孩子生怕右右、细毛抢他的,今天仍然是立马跑开了。

03如何让孩子学会分享呢?

芽白尖嫩,但是实际上菜心都只是口感好,并没有接触到更多阳光,叶绿素反而最缺乏,只吃菜心反而吃的是最没营养的部分。家长的宠爱,这时是不是反而对孩子不好了呢?

西瓜只把红心尖尖切给孩子吃,芽白只取菜心最嫩的几片叶子炒给宝贝吃。宝贝要月亮,绝对不会给星星。

一边鼓励右右细毛继续去尝试:“如果你俩还是想玩那个哥哥手上的车子,我们要不要演示下自己今天带的玩具怎么玩,说不定哥哥会感兴趣。”

5、事后和孩子复盘,鼓励下次继续分享和交换

4、和孩子来个约定,一人玩够10分钟

我立马制止奶奶:“妈,不用买啦!他俩类似汽车真的太多了。你买回家,可能立马又不喜欢了。”

孩子在家懂得共有,在外才会懂得分享。单胎一孩家庭,备受宠爱的孩子,也就能分享自己的玩具了。

其实宠爱,没有不好,被宠着长大的孩子,也会懂得宠别人。只是我们宠孩子的时候,也让他明白,最好的东西并不是只能他得到,而是应该全家共有的。

1、家中“好”东西不私有,培养孩子共有概念

后来我看到右右细毛娭毑(外婆)也是这么剥给两小只吃的,我就明白了。原来我是小时候习惯了被长辈这么喂,所以以为橘子只能吃中间橘子花,那层薄薄的白衣是不能吃的。

经常可以看到一大家子大人,围着一个孩子转圈圈,小祖宗还是各种不满吵闹哭。

这也是一个挑战的游戏,孩子习惯了被拒绝,或者尝试到交换的好处,会慢慢不怕失败了,也会更乐于挑战了。

西瓜尖甜,但是剩余的西瓜谁吃呢?只吃尖尖最甜地方,习惯了甜,不懂体味一点点酸,又很好,一定不会挑食吗?

作者已签约“维权骑士”、“百度授权”,侵权必究。

分享并不是要求孩子把自己还想玩的玩具,也主动给别人;而是让孩子把自己暂时不想玩的玩具,拿来和其他孩子交换。可能是交换一个玩具,可能是免费借给其他孩子玩,换来一段友情。孩子间也是有友谊,有小团体的。

一孩家庭可以更多鼓励孩子,用暂时不想玩的玩具,去换玩具,交朋友。很多孩子不愿意在家玩耍,总想着出门玩,相信也是希望找到同龄人的。而这样,既可以让孩子体验到与同伴玩玩具的快乐,也可以让孩子在进入幼儿园生活之前,慢慢适应和同龄小朋友相处。

细毛也拿起一个车车,分给旁边另一个平时一起玩的小伙伴。

我招呼两小只和姐姐一起玩,然后拿出他俩出门前挑选的玩具。

欢迎关注【右右细毛和爸妈】2岁双胞胎男孩家庭,爸妈说故事,轻松趣味育儿,家庭共同成长。爸爸IT男,项目管理师,善于筛选育儿知识,去伪存真;妈妈人力资源管理师,曾经职场,如今全职,一定最懂你的心。

而各类玩具如何低成本购入呢?比如拼接玩具乐高确实贵,我们可以用类似拼接玩具替代,价格就打了很多折扣,锻炼效果还是会差不多的。

我大些时候,右右细毛嗲嗲(外公)娭毑(外婆)就嫌弃我只肯这样吃橘子麻烦了,却不知道是家长从小养成的孩子的习惯。

还可以在孩子生日、过年、六一儿童节等特定节日,或者事先约定孩子什么做得好给予奖励时买玩具。节日也是商家促销大季,这时一次性购入几款玩具,会实惠很多。

孩子如果害怕去说,让家长去,没关系,家长可以说:“宝贝和妈妈一起去,好吗?妈妈并不需要玩具。那个玩具也是那个小哥哥的,得哥哥同意,所以我们得一起去说动小哥哥,好吗?

01双胞胎乐于分享玩具

有些孩子,即使自己不想玩了,也不准其他孩子碰一下自己的玩具,大家会理解为物权敏感期。这样确实没问题,但是,如果暂时不需要玩的东西,用来分享,会不会又是另一番场景呢?

玩具太多,最累的也是在家带人的老人家,跟着收收收、又丢丢丢。

在孩子不是很想玩自己玩具的时候,可以鼓励孩子给别人,或者用自己手上的玩具以物换物,主动展开第一次社交尝试。

很多家庭,都是6 1模式,六个家长(爸爸、妈妈、爷爷、奶奶、外公、外婆),一个孩子。

我家孩子在连续4周收到玩具后,开始不爱自己收拾了,我就和孩子奶奶喊暂停:“不要再买玩具了。孩子玩了没了,我们做父母的会看着买的。”玩具太多,孩子会有很多坏习惯,不爱自己收拾,不爱惜玩具,随意踩踏丢弃。

比如小车,妈妈不会买2辆扭扭车或者2辆滑板车,妈妈会扭扭车、滑板车各买1辆,然后右右、细毛就可以体验两种小车的不同玩法与乐趣,交换玩,更丰富。

家长们都在表扬右右、细毛,他俩只是一脸懵逼,拿着手上玩具,到处扫描看其他小朋友手里有没有自己喜欢的玩具,好去交换。最后一群孩子蹲地上各自玩着别人的玩具,无比新奇无比开心。

玩具,我相信大多数家庭都不会吝啬给孩子买,也买得起。但堆积如山、孩子三分钟热度、太多的同类型玩具,真的没必要。何不鼓励孩子学会分享,学会交换,来获得自己想要的那个玩具呢?

两个迟钝毛终于反应过来,友好地和姐姐说“嗨”。

孩子在交换的过程中,锻炼了自己的胆识和表达能力,可能还能结交朋友,也学习了另一种玩具的玩法,这些可能都比孩子获得的另一个没玩过的玩具,还要有意义。

右右大方地拿着2个车车,摊开手掌给姐姐先选。

右右细毛奶奶听说孩子昨天就喜欢这车,今天仍然没玩到,还在眼巴巴望着,第一反应:“奶奶待会去买个一模一样的,给我乖孙孙玩。”

“孩子不愿意分享玩具,就随他吧!”这是一个很大的育儿误区。分享并不是把自己还想玩的东西,也要让给别人,而是用暂时不想玩的玩具,“以物换物”。会不会因此有收获呢?你们可以看一看下文。

在经济条件允许的情况下,不同类玩具,家长根据孩子喜好,各购入一样,让孩子每种玩具都玩过,不羡慕他人。

节日保持仪式感就好,孩子并不需要365天收玩具,那就没有新鲜和喜悦感了。

2、家长买够不同类玩具,让孩子不羡慕他人